ずっと誰にも言えなかったんだ

妹と姪?を6年前に亡くした。

妹は私の最愛の妹であり、母親のようであり、親友でもあった。

妹は婚姻届を出して3週間。

自らの結婚式まであと1ヶ月半。出産まで半年だった。

なのに、突然朝方の電話で全てが覆った。

朝方、首都高で事故ったって。妹の意識がないって。

ちょっとした脳震盪かと思ったんだ。でも違ったんだ。

病院に駆けつけたら、明らかにもう駄目だって思える状態の妹。

挿管されてて、口から血を吐いてて全く意識なんてない状態。

信じられないよ。だって、その日たまたま休みとってて、船舶免許を取りに行く日だったんだぜ?

なんで、死にかけてる妹の元に駆けつけなきゃならないの?あと少しで念願だった結婚式できるんだぜ?

なのに、なんでこんなことになるの?なんでなの?両親は泣いてるし、一番下の妹も泣いてるし、どうしたらいいのよ?

結局、手術したけど脳圧が下がらなくて、30時間後に死んじゃったよ。


あと少しで、念願の花嫁になれたのに。幸せになれたのに。なんでなの?なんで変わってやれないの?代わりになれるのなら、いくらでも代わってやりたかったのに。

事故は妹の旦那の居眠り運転だったんだ。ずっと言ってたんだ。気をつけろ、ちゃんとシートベルトしろって。

でも、自分が元々してなくて、それを見てきた妹だし、妊娠してたから余計にだったんた。

シートベルトしてたら、絶対助かってた。

だから、頼むよ、みんなシートベルトして、交通ルール守ってくれ。

死んだら、自分が困るんじゃないよ。残された人間は本当に悔やむよ。自分だけの命じゃないんだよ。

妹夫はかすり傷だった。

でも、悔やんでるのわかるから、責めるに責められなかった。

両親に申し訳ない。子どもを亡くすことは親として本当に辛いことだろうから。

明日で丸6年が経つけど、誰にも話せない。毎週、お墓に行っても、謝ることしかできない。

最大の修羅場じゃなくて、これからも続く一生の修羅場だと思う。

本当に申し訳ない。なんでもっとまともに生きて、その姿を妹に見せてやらなかったんだろう。

もっとまともなら、妹もきっと生きてたはずなのに。


その後、裁判とかいろいろやったけど、結局生きてる人間の独りよがりなんだってわかってたんだ。

ただただ、両親や一番下の妹や何よりも死んでしまった妹に申し訳なくてどうしようもない。

何で代わってやれなかったんだろう。代われるなら、今すぐにでも代わってやりたいんだ。どうして代わってやれないんだ?

あれから、6年も経つのに昨日のことのように思い出すんだ。

自分が苦しむのは仕方ない。耐えるよ。どうして代わってやれないんだろう?

親が泣くんだよ。ヴァージンロード踏み外したって。

どうしたらいいんだ?一体、私はどうしたらいいんだろうか?

何よりも妹に申し訳ないとしか思えない。どうしたら償えるんだろうか。

引きずって生きていくしかないのなら、そうするしかない。でも、それで償えるのかな。

まあ、ようは生きていることが肝心だってことだよ。

生きていればやり直せる。絶望かと思っても、やり直せる。生きている限り。

だから、頼むよ、いくら苦しくても死ぬってことを選択肢として選ばないでくれ。

力になれるなら全力で力になるから、どうか死なないでほしい。

今までも、これからも続くちょっとした修羅場でした。

聞いてくれてありがとう。
もう少しは頑張れそうだ。